En dos palabras

Рассказы о нью-йоркской жизни в один пост не уложаться. Но они обязательно появятся.

Эти выходные коротаю не в Большом Яблоке, в Washington DC под крылом у мистера Обамы. Кстати, цена вопроса феноменальна. Мне удалось отхватить билет за 2,5 доллара и найти через интернет доброго мальчика, у которого я живу совершенно бесплатно. Это единственный в моей биографии случай практичности и рационального подхода к делу.

За один день этот город я успела несколько раз полюбить и разлюбить. Но засыпала с чувством глубокой нежности к светлым вашингтонским улицам и невероятному виду с берегов Потомака.

После манхэттэнского гама кажется, что я на курорте. Отсутствие бесконечной толкотни, зелень и простор - это уже немало. Но особенно радует климат. Нью-Йоркская жара тебя выжимает. Духота и вечное предвкушение грозы, которая никак не состоится. А вот сухой столичный жар тебя тихонько поглаживает.



Первый день в новом городе - пробежка по number 1 attractions. Ахнуть перед капитолием, присесть в ногах у исполина Линкольна, сфотографировать обелиск со всех возможны ракурсов. Сегодня планирую забежать в Национальную Галерею. На вчерашней пятнадцатиминутой разведке обнаружила внушительное собрание Курбэ, Дэга, пару малоизвестных Ренуаров, Мо/анэ и испытала множественный оразм перед любимым Ван Гогом.

Предстоящему сегодня придется серьезно постараться, чтобы побить восхительное вчера. Несколько часов счастья под вашингтонским ливнем, а после - горячий луковый суп и беседа с настящим чудесным другом. За все-все-все, что со мной в последне время происходит, г-же Фортуне говорю гигантское спасибо. счастье мое такореально и осязаемо, что я, кажется могла бы от него отрезать кусочек и с кем-нибудь поделиться.

Гринвич Виладж.Пьяна чудесным Шардоннэ. Город со мной очевидно флиртует...)




Нью-Йорк спит. Присоединяюсь.

Я на месте. Я дома.



Въезжала на Манхэттэн в слезном восторге. Даже не думала, что встреча НАСТОЛЬКО взволнует. Сегодня на Greenwich str (для незнакомых с NY: это район обитания театро-кино-фэшн-бомонда, царство лестниц и здорово пахнущих магазинов), так вот, на той самой улице я с трудом сдержала желание лечь на землю и прильнуть к брущатке. Обвинения в показной эмоциональности не принимаюются. Этот город я обожаю.

Сегодня же вечером будут еще кусочки Big Apple.

Маленькое добавление. Вчера у нас был Father's Day. Это когда "ДетЯм мороженное, ПаПам - цветы")))):

Сижу на московской кухне, распиваю чаи с мамой. Через 5 часов буду в небе по маршруту Москва-Лондон. Посадка-взлет-посадка. И буду я уже на седьмом небе. ( этолето )

Несправедливо, что такой чудесной весной кто-то может уйти навсегда. На свете стало одним чудесным человеком меньше. Два дня назад он унес собой слишком много тепла, и вся Москва ёжилась от холода. Я знала его ровно столько минут, сколько достаточно, чтобы понимать сейчас отчаяние его близких. Его потерял дорогой мне друг.
Я не нахожу подходящих слов, боюсь фальшивых соболезнований. Хочется поддержать, помочь. А трудно это, когда горе чужое, трудно. И пишу, пожалуй, чтобы заглушить недовольство собой. И еще, наверное, чтобы каждый, кто прочитает, подумал о миллионах важных вещей, которые в московской беготне теряются.

Когда-то одному человеку я говорила, что потерять его - словно остаться без руки. Только лишившись её, начинаешь задумываться о её ценности, каждый день мечтая вернуть то, что казалось вечно твоим.
Инвалидом хожу уже с год. Перемены давно сменились рутиной, привычка сделала свое дело. Только вот не ладится что-то в моем королевстве. Оказалось, стоило только подтолкнуть - , и оптимизм весь как ветром сдуло. И остается единственное достойное решение - взять себя в руки...Ну не комично ли...

Весенний дефицит патриотизма. Болею мечтами о Франции/Провансе. Виноваты Питер Мейл с "Годом в Провансе" и Ридли Скотт с "Хорошим годом". Если им взять третьим Иоселиани с "Охотой на бабочек"... тогда закладывай последнее - и беги, несчастный, хрустеть багетами, распускать вздохи над бокалом вина и играть в Петанк. Даже мистраль, который, как пишут, ослам уши отрывает и старушек в канавы сдувает, кажется лишь забавной климатической причудой.
Сидишь тут в своей бетонной коробке и недоумеваешь: кто посмел украсть твою жизнь, кто вздумал твою идеально прорисованную, с непременными желто-розовыми ренуаровскими бликами картинку сбыть каким-то наглым лягушатникам!


___________________________________________


Фильм. Вспомнить бы какой. Ведь прямо-таки в точку: "Время от времени ты начинаешь новую жизнь"...

С неделю переживала, что не успеваю на "Святую Анну". Под фестивальную завязку посетила мастер-класс А. Петрова. Теперь весь вечер терзаюсь: как же о нем написать, не опошлив происходившего излишне сахарными восхвалениями...
Очень интересно, как ему живется с таким гигантским нимбом над головой...

В домкиношный зальчик набилась тьма тьмущая кинолюбов/манов/знатоков/критиков. Петров шел следующим номером после Тонино Гуэрры. К последнему,эээх, не попала, но по слухам, он пользовался еще большей популярностью.

Смотрели "Старика и море" и "Мою любовь". Да, на 35 они выглядят совсем-совсем-совсем другими. В мелкоформатном просмотре углядеть бешеную динамику цветов, легкость переходов, воздушность изображения - все это возможно. Я же сегодня только рассмотрела, как дышит каждый мазок, каждая черточка. Нет, правда, кажется, что каждый миллиметр рисунка делает вдох и выдох...

Так, теперь главное. Никаких кистей. Руки.
Он не рисует. Невозможно то, что он делает обзывать столь плоским и банальным словом. Движения гипнотизируют. Чем-то напоминают острожные старания незрячих руками "прочитать" невидимое. при этом весь неземной талантище запрятан в худненького скромного, тихого, в трогательной клетчатой рубашечке человечка.

Описать не могу, как здорово было снова подышать киношным воздухом. Другие люди, с другими глазами и другими улыбками, люди "с моей планеты". Чужие редки. Знакомые лица объявлялись в каждом ряду. Вгика - много, журфака на удивление мало, много Арткино, много проживающих в колонках светской хроники. Отдельная каста - люди, принявшие близко к сердцу премьеру Вуди Аллена. Ползала - в его очках)
Домкиношные законы равновесия обязательно требуют равного количества людей в зале и в баре. Причем половина приземлявшихся за столики, очевидно, покидала их только ради похода в туалет.

Эмоций - шквал. потому так сложно их собрать в более менее стройное повествование. Прикосновение к гениальности полезно для духовно-творческого здоровья. Во мне теперь солнечно. И не перестаю думать, что миру нужно очень постараться, чтобы стать похожим на ту сказку, какой его видит Петров.

http://www.youtube.com/watch?v=jDnVcLdu1C8

Сначала было это. А потом случилась "Амели".

Сдуваю пыль с жжурнальчика.Коротко о главном.
Вторая весна в совершенно несносном безумии. Прокручиваю в голове принятые решения и выбранные пути, чтобы понять, в какой момент момент свернула в сторону тупика. Период исканий непотребно затянулся. Рефлексирующее эстетство. ГенделямиБосхамиШагалами затыкаю течи. Идти ко дну сейчас вовсе не кстати.
Новый Курс! Срочно!Шепнул бы кто на ушко, в какую дверь следует стучаться.

Задуман грандиозный четырехмесячный трип. Провалить будет позорно. А финансов все никак не хватает.Знакомлюсь с новым для меня чувством - страха. Чередую его с эйфорией от возможного возвращения в Нью-Йорк.

оптимизм на месте, хотя иногда сомневается, по адресу ли попал. ужасно жаль, что графоманю я чаще всего, когда у моей светлой веры в хэппиэнды перекур...

Есть дни, придуманные для того, чтобы полностью отдать их себе. Не спешить, не забивать ежедневник бесконечными «обязательно сделать» и «не забыть позвонить». Сегодняшний день я старательно лепила из всего, что приносит мне удовольствие. Всё-таки пришлось откупиться от совести и сознательности парой деловых встреч, но всё остальное время – с собой и для себя.

Обежала бульвары, совершила рейд по книжным магазинам, напилась кофе и наслушалась старого американского джаза.
Целый час на солнцепёке растекалась по скамейке на Патриарших, чередуя Моэма с горячим багетом и гранатовым соком. Разглядывала парочки, которые отсчитывая очередной прогулочный круг, в десятый раз проходили мимо меня, и проводила весеннюю ревизию своих окончательно перепутавшихся мыслей и переживаний – это последнее, на что остаётся время в трудовые будни. Итак, скромный конспект того, что я вынесла из нескольких часов самокопания.
Недостает мне стабильности, уравновешенности и слаженности. А намек на нее приходит под руку со скукой и безрадостностью. Слишком уж жадны эмоции до взлетов и падений. Возможно, подаёт голос психическая незрелость, а может, это уже натура – не важно. Просто вот они истоки «охоты к перемене мест».
Есть счастливцы, которые уже поняли, где им «лучше», когда «хорошо в гостях». Я не принадлежу ни одному городу – ни Питеру, ни Москве, ни Парижу, ни даже самому лучшему, Нью-Йорку, или принадлежу, но всем сразу и еще десятку других, которых ещё не видела. Понятие «дом» стало очень размытым. Я с лёгкостью сменила питерскую жизнь на московскую, потом с удовольствием надкусила нью-йоркскую, и теперь только жду, когда и где же начнётся новая. И как сладко от того, когда весной во время долгих-долгих прогулок что-то новое чувствуешь в Москве. Даже удивительно, за три года в столице я незаметно для себя из романтичной потенциальной future wife превратилась в бродягу Гавроша. Одиночество не утомляет, но вызывает ужасное привыкание. Дороги, дороги, дороги, новые, чужие, нетоптаные – вот чего хочется. И узкий круг тех, кого всё же так хочется пригласить в спутники. Такие знакомые, любимые, что и не чувствуешь, что дорогу топчат двое – давно уже стали чем-то неразделимым. И где-то ещё попутчик, его я до сих пор не встретила. Человек, который вдруг превратит в Москву в совсем новый мир – принесёт свои запахи, свои книги, свои мысли. Иногда ловлю себя на том, что вглядываюсь в лица прохожих и пытаюсь разглядеть его в толпе: мне кажется, что его должна узнать сразу….
Я так усердно пыталась залечить все трещины: за последний год, такой пустой и бессмысленный почти разучилась просто надеяться, получать удовольствие и мечтать.. ..Необъяснимо, жду чего-то очень светлого. Кажется, оно очень близко. Ведь правило очередности смены чёрно-белых полос никода не подводило….

Любите??? Тогда бейте посуду и крушите мебель! Оглушите Его подушкой, пожертвуйте бабушкиным хрусталем и маминой любимой вазой! Собирайте чемоданы и хлопайте дверью! Кричите и плачьте! Деритесь, кусайтесь, орите! Если ссоритесь, ссорьтесь так...чтобы назавтра было веселей разбирать чемодан, зашивать подушку и собирать осколки фамильных сервизов. Если хочеться ругаться, ругайтесь так...чтобы назавтра было еще слаще мириться на сломанном диване. Это веками проверенная норма семейных баталий. Делайте, что хотите, только не позволяйте себе скучать. Кричите, как хотите, только не смейте молчать. Но если вдруг однажды вам будет нечего друг другу сказать и вы будете молча растягивать минуты телефонного разговора..Если вы устало огрызнетесь друг на друга и положите трубку, а после, отмахнувшись от нелепой ссоры, спокойно забудитесь сном счастливого человека, значит вы друг друга потеряли. Разве может что-то быть страшнее момента, когда даже ссора становится вам безразлична?

Внесу свою лепту в жж-шное обсуждение новой КОНТАКТной забавы. Анонимное мнение. Безусловно, комплиментарные записи кормят самолюбие и заставляют любить еще больше и без того любимых. Однако, позитивность так предсказуема! А ведь возможности анонимок гораздо шире! Какое раздолье для маленьких наполеончиков, которые добавляются в друзья, а потом довольно анонимят: "Ненавижу" или "Никогда тебя не полюблю"! Эффект, конечно, странный. Начинаешь растерянно перебирать в голове собственые поступки в поисках того, который бы вызвал у несчастного столько эмоций. Хотя тратиться на подобные мелочи жизни не хочется, да и скучно как-то. Одно только мне неясно, неужели столь мелкое пакостничество действительно греет душу? Неужели кому-то теперь слаще спится? ну что ж, "злым гениям" можно только позавидовать - им так мало нужно для счастья!

Заграничный воздух не идет мне на пользу. Возвращение после каждой новой вылазки дается все тяжелее.
Я зачитываюсь жж тех, кому посчастливилось сейчас на несколько лет уехать, я не устаю радоваться, что через пару лет одна из моих самых близких подруг станет гражданкой Аргентины. Потому счастью нет предела, когда в иллюминаторе становятся крохотными серые московские новостройки. И как же тяжко через несколько дней снова упираться в родном аэропорту в "жизнерадостные" лица королев паспортного контроля.
Это грустно и печально, но к родным березам меня не тянет. В этой стране есть много того, что мне кажется далеким и чужим. Я никогда не пойму, почему русское хамство на улице и парадные, превращенные в общественный туалет - это норма, а европейская приветливость и американская улыбка - это лицемерие и неискренность. Мне даже неудобно за то, что приятно, когда все иностранцы почему-то не признают во мне русскую, и еще более неудобно, когда я сама перестаю чувствовать себя русской. Зараженным патриотизмом товарищам сразу скажу, что нашу литературу, музыку, живопись и кино я уважаю и люблю, так же как всегда буду любить питерские улочки и бешеный московский ритм. Но любимые книги и пластинки прекрасно себя чувствуют в чемодане, а мне тускло и душно, когда чемодан пылится под кроватью. Прошлым американским летом я вдруг поняла, как быстро я привыкаю к новым "жизням". Я знаю, что могу поехать куда угодно и через две недели начну считать новое место домом. Когда-то было страшно отправляться куда-то одной. Но "когда-то" давно прошло. Я понимаю, что одиночество, знакомство, новые приятели - все это только делает впечатления острее и полнее. Я готова уехать сейчас же. Надолго. Очень далеко. Я получаю почти физическое удовольствия от разговора на иностранном языке. Я мечтаю о длительных командировках и заграничных стажировках, о затертых картах и исписанных страницах ежедневника. На родной земле держат только мои замечательные родители и два десятка самых любимых.
Было бы слишком самонадеянно возводить мою "охоту к перемене мест" в какое-то уникальное свойство характера. Наверное, каждому знакомы ломки любителя путешествий. Может, лет через 5 и на меня снизойдет любовь к оседлости, но пока я ломаю себе голову, чтобы придумать, как это лето, а еще лучше, несколько лет после универа провести подальше от исторической родины.

Как же современная наука щедра на умные формулировки! Абсолютно случайно набрела в нете на недавно обнародованный учеными полный список всех фобий, атакующих хрупкую человеческую психику. Из этого нехилого каталога я вынесла, что ни меня, ни моих знакомых полностью психически здоровыми назвать нельзя. Например, я страдаю: акарофобией (боязнь насекомых), тафеофобией (боязнь быть похороненным заживо), гоплофобией (боязнь огнестрельного оружия), и герантофобией (боязнь старения). Пожалуй, я ни разу не встречала человека, который бы мог поручиться за собственное стопроцентное бесстрашие. Признаюсь, правда, что "симптомы" некоторых фобий вызывают у меня недоумение. Исключительно из научного интереса познакомилась бы с тем, кому знакомы:

Пеладофобия - боязнь лысых
Лохапофобия - боязнь овощей
Ациолофобия - боязнь флейты
Эйсоптрофобия - боязнь собственного отражения
Декстрофобия - боязнь всего, что с правой стороны тела (к чести ученых стоит отметить, что в списке присутствует и боязнь всего, что помещается слева)
Партенфобия - боязнь невинных девушей
Евпофобия - боязнь услышать хорошую новость
Как вы считаете, чего может бояться ГИППОПОТОМАМОНСТРОСЕСКВИППЕДАЛИОФОБ? Как ни странно, длинных слов)))
И наконец, очевидно, самое распространенное заболевание: Дейпнофобия - боязнь обеда и послеобеденных разговоров.))

Сижу на стопке выглаженных футболок, разгребая завалы бесконечных документов. Осталось вычеркнуть парочку пунктов в списке "Сделать до отъезда", попрощаться со всеми любимыми, которых не увижу ближайшие 70 дней, и можно отправляться в самое серьёзное путешествие в моей жизни. Каждые 10 минут закрываю глаза и глубоко вздыхаю - то от страха, то от счастья. Я до сих пор не могу представить, что уже послезавтра буду бежать на работу через Times Square и плыть домой на пароме мимо Статуи Свободы. Страшно, потому что в первый раз моим professional skills устроят жестокий экзамен. По десятому разу проверяю телефоны, документы, деньги, потому что понимаю, что с завтрашнего дня я буду абсолютно одна в гигантском Нью-Йорке, где пока не знаю никого и ничего. Пока что для меня это мифический герой путеводителей и я даже не очень представляю, как доберусь до дома и где конретно он находится. Страшно..страшно интересно!
Так что всем яркого лета. Персональные поцелуи самым дорогим, по кому буду так скучать...По крайней мере, сейчас несколько человек, сидящих за своими компьютерами в любимом Питере, сейчас поняли, о ком я и улыбнулись)))...

Съемка, танец, СЦЕНА, испанский язык и посиделки с друзьями. Сегодня вечером у меня было все, благодаря чему легко поверить, что жизнь просто великолепна. Снимали Чеховский фест, спектакль "Ароматы предместий и танго" (могу перепутать название - память блокируют два стакаана белого вина))). Я нем огу и не знаю, как передать вам мои эмоции. В голове тысячи фейрверков восторга, от которого трудно дышать. Фантастическая постановка, закрученная вокруг постаревшей тангеры, выступавшей в кабаке. Зал превращен в вечернюю улицу Буэнос-Айреса. Мне кажется, такие места должны заполнять запахи моря, сигар и мате. Весь спектакль - воспоминания актрисы, которая всю жизнь жила любовью и танго. Эта пожилая женщина, которая очень боится стареть. В ней всё - провокация: хриплый голос, часто перевирающий мелодию, слишком яркий макияж, слишком высокие каблуки, слишком обтягивающее платье. За ней - её воспоминания: два мужчины и женщина. Под песни, отдающие Маркесом и Борхесом, они кружатся, летают, обвивают друг друга ногами. Два главных лейтмотива - печаль и страсть. Одно главно правило - "для того, чтобы петь танго, вам всего лишь нужно иметь в горле застрявшую слезу".
Мне кажется, что аргентинцев учат в какой-то особенной школе, где есть предмет "Женщиноведение". Если ты заговорила с латиноамериканцем, он будет
тебя всячески убеждать, что ты самая прекрасная женщина из всех, что он видел. Ты знаешь, что для них это шаблонный набор комплиментов, но в эту минуту в его слова верите вы оба.

Вступительная часть спектакля - контактная импровизация, танец со случайными людьми из зрительного зала. Моя съёмочная группа, наблюдая мой восторг, стала подзывать ко мне танцора..Итак, сцена. Слово для меня священное - я о ней мечтаю и боюсь её с одинаковой бешеной силой. Танго я танцевала первый раз в жизни, если мои робкие попытки догнать ноги партнера, можно назвать танго, хотя в зале даже апплодировали. Может быть, не вс потеряно. Ощущения непередаваемые. Дляменя сцена лучше любви, лучше секса, лучше журналистики, лучше всего. Для меня это рай. 5 минут у нас со смуглым аргентинцем было одно тело на двоих. Когда я села на место, меня трясло от счастья - от сцены, от музыки, от аргентинца и от самого танго. Тепеь буду перебирать эти воспомиинания, слушать подаренный альбом танго и искать танго-клубы в Москве.
Вот такой у меня безумный вечер. Простиите за пафос и кучу ошибок! Не судите пост строго - я пьяна послесъёмочными посиделками с друзьями, я пьяна танго, пьяна разговарами на испанском и по-настоящему пьяна жизнью!

Мы плачем, смеёмся, капризничаем, пугаем сменой настроений, обижаем, обижаемся, целуем, снова плачем и снова целуем. Мы восхищаем, удивляем, разражаем, злим, но в конце концов сражаем навсегда. Потому что без нас нельзя, потому что женщина - генератор любви, потому что мы умеем останавливать улыбкой и гладить глазами! Всех, всех, всех с праздником прекрасных дам и хозяев цветочных магазинов!
Любой праздник - это уникальная возможность признаться в любви самым-самым. У меня имеются три семьи - удивительные родители, бесценный спутник жизни и 4 подруги, без которых мой мир бы рухнул. О них в хронологическом порядке, т.е по сроку знакомства.

А.
Какой-то умный человек сказал, что "Истинная дружба - медленно растущее дерево; она должна претерпеть потрясения от несчастий, прежде чем заслужить свое название." Мы как раз в процессе роста!



Анечка! Я хочу публично извиниться. Извиниться сразу за нас обеих. За то, что не звонили, за то, что не писали, за то, что позволили этой глупой ссоре состояться. 12 лет - серьёзная цифра. По меркам человеческой жизни у нашей дружбы сейчас как раз пубертат - так что проблем не избежать)))Но я не хочу из-за глупости терять действительно близкого человека. Настоящие друзья становятся частью сердца, и я не готова расстаться с таким важным кусочком себя любимой. Я больше не хочу смотреть на твою жизнь только через твой жж. Я хочу дальше писать историю наших бергамотных трёпов у меня на кухне, наших уходящих в утро пижама-пати, наших клубных сумашествий. Ты мне просто нужна, была и будешь. Потому что настоящий друг - это зависимость!

К.
Нет слов, чтобы описать всё, что можно чувствовать к гениальному человеку с душой, которая вмещает в себе галактику. Наверное, будь я мужчиной, я бы умирала от любви к тебе, мечтала бы класть голову к тебе на плечо, зарываться в твои волосы и часами слушать, как чудесно ты умеешь говорить.



Мне кажется, что я физически ощущаю твоё отсутствие. И так хочется услышать как ты смеёшься, и начинаешь обнимать пустоту. В тебе тысяча миров! Как же замечательно, что ты есть!

И.
я никогда не думала, что сегодня можно встретить человека, на тысячу процентов чистого, честного и благородного. Плюс этот уникум - ещё один облом для всех умников, которые кротают вечера за придумыванием анекдотов про блондинок. Девушек с таким богато заселённым мозгом среди брюнеток ещё поискать надо!

У нас за спиной алкогольный беспредел в Киеве, ночные путешествия по московским окраинам, дружеские пиццы и много-много объятий. У нас впереди...наверное, что-то очень светлое!

К.
Бесценный человек. Мой партнер по политическим спрам и клубным вылазкам, фантастический друг из рода тех, кто пойдёт ради тебя на все, но никогда об этом не напомнит. Я благодарна ей за солнечно-солёную неделю в Испании, за совместный новый Год и уютное 1-ое января, за бесконечные вечера в Кофехаузе и груды опустошенных бутылок вина в Фасоли, за знакомство с Маркесом, за цитаты из Ахматовой, за терпение и понимание!




Спасибо! с праздником, милые!

http://www.mf-dc.com/8marta.htm

Здесь нет особой идеи, творческого замысла или оригинального ракурса. просто я. В трёх видах.